lunes, 26 de julio de 2010

Se puede hablar de tantas cosas...
Hay miles de historias que contar...
Pero yo no tengo nada que decir ahora.



Para hablar... lo único que se me ocurre es sobre mi trabajo de como por ser nueva creo que me han engañado. Sí, engañada por algún compañero. Hoy he tenido el doble de trabajo, además de lo mio he llevado el de otro (gastroenteritis), lo normal es repartirlo, pero no, me ha tocado solo a mí por estar de 112. Buenos mal que si que hay compañeros que valen la pena. Gracias a esos no pierdo mi vocación ni mis nervios. Hoy tengo guardia y estoy cagada... Rezo para que no haya nada gordo y que el asunto no vaya mas allá de poner nolotil, primperan, voltaren... Pinchacitos en el pompis. Creo que va a ser una noche muuy largaaa.

Para contar... Os cuento que el día de mi cumpleaños ya tengo un regalo, un regalo que me ha hecho Plasencia sin tan siquiera saberlo; lunes concierto de Maldita Nerea y ¡Gratis!. Despues volveré a casa a celebrarlo con los mios.

Bueno, Hoy de momento no se me presenta nada interesante, intentaré que no sea asi de aburrido siempre; pero de momento tengo la cabeza en mi mundo de yupie donde ni sufro ni siento dolor asi que no me da para mas. Para mañana traeré preparado algo.
FiN De La HiStoRiA

viernes, 23 de julio de 2010

Las llaves de tu corazón


Aquí te dejo las llaves que hace algún tiempo me pediste. Espero no tener que enfrentarme a nadie que las tire. Son las llaves de tu corazón al cual ya no tengo acceso. Espero que quien las posea ahora las cuide y use lo mejor posible Porque aunque todo cambie, siempre velaré por ti.
Uno de los primeros días en los que tengo la verdadera intención de intentar hacer todo lo posible para olvidar lo que siento por ti. Después de alguna que otra consulta tengo tiempo para pensar en ello.
Ahora se que no me amas como lo hago yo, Ahora se que he estado perdiendo el tiempo de estos últimos meses en intentar conservar algo que ya no existía.
No puedo con una amistad aunque lo voy a intentar con todas mis fuerzas. Te mentiría si te digo que no quiero verte, y te afirmo que muero por hacerlo, pero no puedo verte sin poder besarte, acariciarte estar contigo de todas las formas posibles. Me muero por hacerte sentir y que me hagas sentir. Quiero que te vuelvas a enamorar de mí. No se cual es el verdadero motivo ni por que no quieres seguir con la historia, nuestra historia, pero es tu decisión y la respeto por encima de todo; aunque me para ello me toca estar jodidamente jodida.
Para mí es difícil seguir, Ahora se me hace todo bastante cuesta arriba. Mi cabeza me dice que te deje en paz para yo estar en paz pero mi corazón quiere seguir en tu camino, aunque todo sea diez veces más difícil.
Me cabreo a menudo contigo, con el mundo... y lo hago sin razón alguna o por tonterías a las que califico como cosas de niñata. Pero es un período de transición bastante difícil para mí y no hay nadie quien pueda ayudarme.
Me odio por no poder haber hecho mas de lo que he hecho para estar contigo, pero eres muy difícil. Me ha costado asumir todo esto pero lo he hecho.
Quiero despedirme de ti como dios manda

Un último te amo

Noelia

lunes, 19 de julio de 2010


"El fracaso consiste en no persistir, en desanimarse después de un error, en no levantarse después de caer." (Thomas Edison)

Una realidad dura. La toxicomanía.

Una guardia tranquila. Pocos son los problemas a los que me estoy enfrentando hoy, tan solo unos diminutos obstáculos teniendo en cuenta que solo es mi primer día.
A veces las pequeñas circunstancias de la vida, de tu trabajo, te hacen ver lo realmente triste que en ocasiones es el mundo. Una toxicómana se ha presentado en la consulta de la doctora arrastrada por unos amigos, Una mujer de 42 años que ha recaído tan solo hace unos meses, el nivel de vida es pésimo, la calidad aun peor, Sin recursos económicos suficientes se hace difícil el día a día, cada minuto para ella la hunde cada vez mas. Sin comida y sin ganas de tomar nada salvo su dosis diaria esta mujer cava su propia tumba. Es triste oír como habla de lo que significa la vida para ella. Sin nuevos ánimos para volver a enfrentarse a lo duro que es salir, gastas tus fuerzas para abrirle los ojos. "No estas sola" dicen los acompañantes; "hay asociaciones que te lo facilitan todo y te ayudan a salir" dice la doctora. Pero la realidad es aun mas dura y cruda. Todo el mundo se intenta poner en lugar de éstas personas, pero ni siquiera se acercan a lo que debe ser. Yo misma intento hacerlo y estoy hablando desde un punto de vista muy imparcial y de manera muy fría y no se si lo que intento explicar se acerca a lo que debe significar dar el paso, querer cambiar por completo tu vida sabiendo que va a ser un paréntesis de vacío en tu vida.

Hoy me siento bien. He formado parte de un paso importantísimo en la vida de una persona. La desintoxicación es un reto para esta mujer, y aun mas porque ya sabe a lo que se tiene que enfrentar y el sufrimiento y esfuerzo que supone. Me gustaría creer que ese compromiso lo va a llevar a cabo. Ahora empezará su verdadera lucha.

Yo solo soy una enfermera que empieza a conocer lo gratificante que puede ser esta ocupación.
Ocupada intentando encaminar mi vida, olvido que tengo que actualizar el blog.

jueves, 1 de julio de 2010


Porque me siento avergonzada y todo el mundo tiene razon esta entrada queda eliminada. Demasiado tarde he leido los comentarios. Lo siento a todos los que como yo recuerdan esas palabras. No las e dejado aqui de forma mal intncionada mi blog no tine seguidores solo escribo por escribir solo por mí. pero visto que mas d una persona lo lee o lo sigue elimino esta entrada. Lo dicho... lo siento mucho anonimooos.

martes, 15 de junio de 2010

Soledad Loca


No puedo mas...El espacio de mi habitación cada vez se vuelve mas pequeño. Las paredes blancas que me rodean cada vez se acercan más invadiendo mi espacio vital. Mi única compañia mis pensamientos...La única muestra de aprecio...la ausencia.
Lo único k toca mi piel son mis sábanas, el calor que siento es solo el de mi cuerpo.
...Falta de afecto, solo quiero un beso, un abrazo, cariño... No pido mucho, solo lo que estimo. Es una realidad ausente que me deprime y me ahoga. Hace días que lloro sin saber por qué, sin motivo... Escribo pidiendo, no, implorando cariño, un simple gesto que le devuelva el sentido a mis lágrimas.

martes, 8 de junio de 2010

La niña que creció


Dicen que solo escribo desde la tristeza. ¡Demasiado anhelo! Bien pues hoy no será así.

Mírame, puedes sentirte satisfecha, ya estoy terminando…
Acuérdate de la primera vez que me dejaste en aquel balcón llorando, con miedo, aunque creo que tú tenías más que yo… La lluvia podían ocultar tus lágrimas pero yo sabía perfectamente lo que estaba pasando desde ese quinto piso. Fueron semanas de sufrimiento, algo nuevo para mi pero aun mas para ti…
Y mírame ahora, mírame, mírame con la cabeza bien alta. He dejado de ser la niña que pensaste que nunca crecería, te equivocaste.
Puedes sentirte orgullosa. He logrado alcanzar mi meta, la meta que me propuse: “Hacerte feliz” “haceros feliz a los dos”. Podéis estar seguros que estos tres años han sido años de maduración, de crecimiento, me he encontrado a mi misma; creerme cuando os digo que estoy preparada para todo… Sé como tengo que vivir, he tenido buenos maestros, sé que tengo que vivir siendo feliz, siguiendo mis ideales. Me siento bien, muy bien, se que estaréis siempre, apoyándome sea cual sea mi decisión, sea cual sea el camino que tenga que escoger y siempre ha sido así.
Ahora bien, yo he conseguido haceros felices, me debéis lo mismo. Ser felices.
Sabemos que nunca no lo han puesto fácil… a cada paso que dábamos siempre había una montaña… en fin… mirarlo así: un paso nuestro supone saltar un gran obstáculo… avanzamos mas que el resto… Prometerme que estaréis bien y felices yo nunca os defraudare.
Os lo debo todo a vosotros y aún mas, el mundo no sería mundo si no os tuviese.

Os amo, os quiero a los dos muchísimo. Mil besos.

sábado, 5 de junio de 2010

Círculo viciado

Hoy es sábado, otro dia más sin concentración...
¡Qué me está pasando!
Pierdo el tiempo pensando en tí,
en esto y en lo otro.
Pienso en verde, en negro
a veces pienso en color rosa.
Sueño cosas que jamás pensé que soñaría;
eso cuando logro dormir... y cuando estoy en vela
vuelta al principio.
Estoy atrapada en un círculo viciado
¡No para! ¿Cuándo terminará?
¡Vuelta a empezar!
Pierdo el tiempo pensando en tí,
en esto y en lo otro.
Pienso en verde, en negro
a veces pienso en color rosa.
Sueño cosas que jamás pensé que soñaría;
eso cuando logro dormir... y cuando estoy en vela
vuelta al principio.
Estoy atrapada en un círculo viciado
¡No para! ¿Cuándo terminará?
¡Vuelta a empezar!
Pienso en verde, en negro
a veces...

viernes, 4 de junio de 2010

Pedazo a pedazo

No podia dejar esto en mi escritorio como si nada. Estas palabras tienen nombre, no están retocadas ni las he modificado para mejorarlas... Son tuyas... palabras que salen de mi trastornado corazón que pedazo a pedazo se va reconstruyendo... Las escribí un día de desesperación... Yo andaba desesperada buscando el único pedazo que no quisiste arrojar al abismo... ¿me lo devolverás algún día?...

"Una noche mas envuelta entre mis sábanas anhelo tu respiración, tus suspiros, tus gemidos, tu calor, tu pasión… adicción de la que no puedo ni quiero salir. Cada vez que cae el sol y el mundo duerme yo despierto buscando ese anhelo, esa droga que en mi recuerdo permanece latente, esa droga que necesito y que cada día tomaré otra noche mas envuelta entre mis sabanas."

miércoles, 2 de junio de 2010

Tan diferentes...

Tu eres el sol yo la luna. Tu el día y yo la noche. Tu la luz yo la oscuridad. Somos tan diferentes… polos opuestos, tu y yo no funcionaríamos nunca…
Eso es lo que tu recuerdas y son las palabras que yo recuerdo hoy, que recuerdo como tantas otras, que junto con tu aliento salían de tus labios esa tarde. Y son esas mismas palabras las que hoy me obligan a decirte que no son exactamente las que primero salen al indagar en mi memoria; no es la imagen de aquella vez que esperé sentada mientras te perdías hablando con la niña de detrás de la columna verde, no, no es lo primero que recuerdo, ni tampoco aquella vez que salí de aquel coche tan rápido como las lágrimas que en ese momento resbalaban de mis mejillas al ver que tus labios se acercaban a la de los ojos verdes, no, no es exactamente lo que recuerdo. Tampoco son las palabras, que deberían ser eliminadas del diccionario, ni los gritos y numeritos de celos que montabas, no, no es exactamente lo que recuerdo.
Todo esto me obliga a explicarte qué es lo que en mi memoria ha quedado grabado a fuego y no son otra cosa que tus caricias, tus besos, tu respiración, tu forma de mirar, tu ilusión y sonrisa cuando me sacabas una foto jugando con la nieve sabiendo que era la primera vez que vi tanta junta, la misma ilusión que vi en tus ojos cuando la primera vez que los míos vieron el retiro, recuerdo como te reías al ver como no podía mirarte a los ojos la primera vez que nos vimos en aquella estación…
Hoy te explico todo esto para que entiendas que jamás te olvidaré, pase lo que pase; fuiste la primera y guardaré todos los buenos recuerdos, aquellos que me hacen temblar, que hacen palpitar mi corazón…

domingo, 30 de mayo de 2010

En fin...
Crees tener claro como y con quién terminaré mi vida...que entre tantas dudas que tienes de mí, de mi orientación, no soy yo la que se esconde ni la que teme vivir segun piensa... que probablemente no sepas ni siquiera lo que quieres, abre esos ojos, sal y libérate...
No sigas juzgandome.

Yo no quiero ser lo k dicen que hay que ser

Estoy cansada de que cuestionen quien soy y como soy. No tienen derecho a decirme
lo que tego que hacer y decir.
Solo me queda pensar en lo unico que se,
y se que soy libre
que tengo claro lo que quiero en la vida
y lo que quiero es ser feliz
y andar mi camino
ya sea empedrado y tropiece o liso y triunfe.
Me da igual lo que piensen,
me da igual lo que digan,
vivo lo que quiero vivir... y punto.

viernes, 28 de mayo de 2010

En la oscuridad

Y en la oscuridad,
vivo en un laberinto entre sombras
donde solo busco la paz de mi soledad.
Y me deslizo entre esas sombras
para robarte un beso
porque no hay veneno mas dulce,
mas mortal que el de tus labios.
Y bebere de tu veneno,
Recorrere tu cuerpo, con la yema de mis dedos
Y expresare entre susurros
suspiros y orgasmos
Sobre gemidos y espasmos,
que me he enamorado de ti.
Y en la oscuridad aora puedo estar tranquila
que a través de ti
vi la luz, la claridad, el albor
Las tinieblas se disiparon,
Por medio de tu calor
Sentí la llama, latente en tu alma
se derritió mi corazón...

EL PRINCIPIO

Hoy es el primer día que escribo...
Intentaré que cada una de las palabras que plasme en este blog tengan sentido al menos para una persona...
Tendré días decentes, otros no tanto.
Habrá días que dibuje letra a letra mi ira, mi desilusión y mi fracturado corazón.
Otros en los que escriba mi viaje por el infinito mundo de las locuras, describiendo a locos y cuerdos de una forma disparatada...
Mi felicidad es algo que solo escribiré con imágenes...
En fin. el principio de MI HISTORIA