lunes, 26 de julio de 2010

Se puede hablar de tantas cosas...
Hay miles de historias que contar...
Pero yo no tengo nada que decir ahora.



Para hablar... lo único que se me ocurre es sobre mi trabajo de como por ser nueva creo que me han engañado. Sí, engañada por algún compañero. Hoy he tenido el doble de trabajo, además de lo mio he llevado el de otro (gastroenteritis), lo normal es repartirlo, pero no, me ha tocado solo a mí por estar de 112. Buenos mal que si que hay compañeros que valen la pena. Gracias a esos no pierdo mi vocación ni mis nervios. Hoy tengo guardia y estoy cagada... Rezo para que no haya nada gordo y que el asunto no vaya mas allá de poner nolotil, primperan, voltaren... Pinchacitos en el pompis. Creo que va a ser una noche muuy largaaa.

Para contar... Os cuento que el día de mi cumpleaños ya tengo un regalo, un regalo que me ha hecho Plasencia sin tan siquiera saberlo; lunes concierto de Maldita Nerea y ¡Gratis!. Despues volveré a casa a celebrarlo con los mios.

Bueno, Hoy de momento no se me presenta nada interesante, intentaré que no sea asi de aburrido siempre; pero de momento tengo la cabeza en mi mundo de yupie donde ni sufro ni siento dolor asi que no me da para mas. Para mañana traeré preparado algo.
FiN De La HiStoRiA

viernes, 23 de julio de 2010

Las llaves de tu corazón


Aquí te dejo las llaves que hace algún tiempo me pediste. Espero no tener que enfrentarme a nadie que las tire. Son las llaves de tu corazón al cual ya no tengo acceso. Espero que quien las posea ahora las cuide y use lo mejor posible Porque aunque todo cambie, siempre velaré por ti.
Uno de los primeros días en los que tengo la verdadera intención de intentar hacer todo lo posible para olvidar lo que siento por ti. Después de alguna que otra consulta tengo tiempo para pensar en ello.
Ahora se que no me amas como lo hago yo, Ahora se que he estado perdiendo el tiempo de estos últimos meses en intentar conservar algo que ya no existía.
No puedo con una amistad aunque lo voy a intentar con todas mis fuerzas. Te mentiría si te digo que no quiero verte, y te afirmo que muero por hacerlo, pero no puedo verte sin poder besarte, acariciarte estar contigo de todas las formas posibles. Me muero por hacerte sentir y que me hagas sentir. Quiero que te vuelvas a enamorar de mí. No se cual es el verdadero motivo ni por que no quieres seguir con la historia, nuestra historia, pero es tu decisión y la respeto por encima de todo; aunque me para ello me toca estar jodidamente jodida.
Para mí es difícil seguir, Ahora se me hace todo bastante cuesta arriba. Mi cabeza me dice que te deje en paz para yo estar en paz pero mi corazón quiere seguir en tu camino, aunque todo sea diez veces más difícil.
Me cabreo a menudo contigo, con el mundo... y lo hago sin razón alguna o por tonterías a las que califico como cosas de niñata. Pero es un período de transición bastante difícil para mí y no hay nadie quien pueda ayudarme.
Me odio por no poder haber hecho mas de lo que he hecho para estar contigo, pero eres muy difícil. Me ha costado asumir todo esto pero lo he hecho.
Quiero despedirme de ti como dios manda

Un último te amo

Noelia

lunes, 19 de julio de 2010


"El fracaso consiste en no persistir, en desanimarse después de un error, en no levantarse después de caer." (Thomas Edison)

Una realidad dura. La toxicomanía.

Una guardia tranquila. Pocos son los problemas a los que me estoy enfrentando hoy, tan solo unos diminutos obstáculos teniendo en cuenta que solo es mi primer día.
A veces las pequeñas circunstancias de la vida, de tu trabajo, te hacen ver lo realmente triste que en ocasiones es el mundo. Una toxicómana se ha presentado en la consulta de la doctora arrastrada por unos amigos, Una mujer de 42 años que ha recaído tan solo hace unos meses, el nivel de vida es pésimo, la calidad aun peor, Sin recursos económicos suficientes se hace difícil el día a día, cada minuto para ella la hunde cada vez mas. Sin comida y sin ganas de tomar nada salvo su dosis diaria esta mujer cava su propia tumba. Es triste oír como habla de lo que significa la vida para ella. Sin nuevos ánimos para volver a enfrentarse a lo duro que es salir, gastas tus fuerzas para abrirle los ojos. "No estas sola" dicen los acompañantes; "hay asociaciones que te lo facilitan todo y te ayudan a salir" dice la doctora. Pero la realidad es aun mas dura y cruda. Todo el mundo se intenta poner en lugar de éstas personas, pero ni siquiera se acercan a lo que debe ser. Yo misma intento hacerlo y estoy hablando desde un punto de vista muy imparcial y de manera muy fría y no se si lo que intento explicar se acerca a lo que debe significar dar el paso, querer cambiar por completo tu vida sabiendo que va a ser un paréntesis de vacío en tu vida.

Hoy me siento bien. He formado parte de un paso importantísimo en la vida de una persona. La desintoxicación es un reto para esta mujer, y aun mas porque ya sabe a lo que se tiene que enfrentar y el sufrimiento y esfuerzo que supone. Me gustaría creer que ese compromiso lo va a llevar a cabo. Ahora empezará su verdadera lucha.

Yo solo soy una enfermera que empieza a conocer lo gratificante que puede ser esta ocupación.
Ocupada intentando encaminar mi vida, olvido que tengo que actualizar el blog.

jueves, 1 de julio de 2010


Porque me siento avergonzada y todo el mundo tiene razon esta entrada queda eliminada. Demasiado tarde he leido los comentarios. Lo siento a todos los que como yo recuerdan esas palabras. No las e dejado aqui de forma mal intncionada mi blog no tine seguidores solo escribo por escribir solo por mí. pero visto que mas d una persona lo lee o lo sigue elimino esta entrada. Lo dicho... lo siento mucho anonimooos.